Второе неотправленное письмо
Прошло чуть больше года. Я по-прежнему одна. Твои отъезды то скрепляли нас, то безжалостно разрывали связующие нас нити. Но в этот раз разорвала все сама. Даже не осознавая, что вот сейчас по-настоящему конец этой истории. За окном барабанит дождь. А я в кровати, укутана душащими мыслями. В сознании вновь и вновь сцены моего наказания. Мой страх. Моя боль. Мой ужас. Я не сопротивляюсь. Принимаю все как должное. Заслужила! Слёзы не прерывно стекали по моему лицу, прожигая нежную кожу. Ты любил слегка касаться пальчиками, запоминая каждый миллиметр. Неустанно повторяя мне, какая я красивая. Постепенно начинала верить твоим словам. Ведь трудно не поверить твоему зачарованному, восхищенному взгляду. Я улыбалась, не могла поверить своему счастью. Все было по-настоящему. Наши общие моменты были реальными, я не придумала. Это было!
Я любила твои глаза. Вновь в них влюбилась, как бы сильно не желала сорвать все воспоминания с души, как срывают фотографии со стены. Я так до глубины души пыталась вынудить тебя, забыть твои чувства ко мне, что сама влюблялась все сильней.
Май, такого больше не будет! Никто не проснется посреди ночи и не будет меня сонным голосом звать. Когда приду и скажу: « Я здесь, все хорошо», не обнимет так нежно, так трепетно как мог только ты. Никто не заснет на моей груди с довольно детской улыбкой. Я больше никем не буду восхищаться, как восхищалась тобой, самым прекрасным. Пытаясь запечатлеть твой любящий взгляд, очаровательную мимику, теплую улыбку. Я больше никому не захочу отдавать все самое лучшее, лишь бы увидеть довольное сияние в глазах. Это намного больше, чем самый большой кусок пиццы, самая мягкая подушка, теплый плед. Мне ничего не было жалко для тебя. Все самое ценное было рядом со мной. Я никому не буду подчиняеться. Ради тебя я готова была целовать, обнимать и засыпать у твоих ног. Я чувствовала себя так спокойно, уютно и умиротворенно. Если бы так прошла вечность, я была бы самой счастливой.
Наша светлая любовь была нечто большим чем-то, что подразумевают под словом "любовь". Мы целовали друг другу руки в благодарность за духовную близость. Это так интимно, это было нашим таинством. А после я зарывалась в твою грудь, прячась от негатива внешнего мира. У меня больше не будет дома. Место, где меня любили, понимали и защищали. Даже сейчас я зарылась под подушки и одеяла, чтобы хоть чуть-чуть воссоздать, те чувства. Но ничего кроме, недостатка кислорода не чувствую. А может потому, что моя рука безжалостно сжимает горло, чтобы сделать ничтожные попытки избавиться от растекающейся боли по моему организму? Всегда мечтала, чтобы можно было вколоть шприц в болючее место и достать всю боль в виде, какой-то жидкость. Но скорее всего тогда бы не осталось живого места на моей теле, и ты бы так больше не смотрел восхищенно на меня. Да, кажется такой эффект стал реальным, правда без шприца и боль осталась прежней.
Знаешь, я уже улыбаюсь. Правда, от своей ничтожности, но и это тебя не удивит. Я всячески заставляла тебя разлюбить и вот это удалось. Сама виновата, что не была готова. Но была готова изменить чувствам желанием. Я совершила ужасный поступок и рада, что тебя это уже тебя не трогает. Я уже никто для тебя.
Но выключи эту боль во мне. Выключи мысли, в которых ты терзаешь мое тело в качестве наказание за свои поступки. Выключи мои чувства к тебе! Ведь если бы эти мысли стали реальностью, я бы все равно простила и так же целовала руки как раньше.
Сама разрушаю себя. Сама разрушила нас. Сама разрушила все, что между нами было. Но не мои чувства к тебе. Запретная любовь так же заставляет моё тело покрываться мурашками о возможном поцелуе. Но нет! Этого никогда больше не будет. Мы друзья. Я никогда не позволю себе коснуться тебя губами. Никогда не позволю, если вдруг у тебя вспыхнут забытые чувства, поцеловать меня, как бы сильно об этом не мечтала. Я не позволю тебе жалеть об этом на следующий день. Я лишь человек, который когда-то был близким. Когда-то давно я была лучшей подругой, а сейчас я просто рядом. За период наших отношений лучшими стали другие и мне не подвластно заменить их. Я теперь человек, который под рукой. И если вдруг этих лучших не будет в нужный момент, а тебе нужна будет поддержка и помощь, я буду с тобой. Я обниму и сделаю все, что потребуется. Видя перед собой любимого человека, когда ты увидишь просто того, кто был рядом. Я знаю, что когда буду наедине с собой, мои руки будут сдавливать шею, боль будет печь в грудной клетке, отдавая в виски. Буду как раньше ненавидеть себя и вспоминать. Как ты касался меня, целовала. А после как простила однажды свой страх и в мыслях воссоздам заслуженное продолжение. Как и сейчас...
Мне так невыносимо больно. Я схожу с ума. Мне хочется кричать от рези в груди. Мне хочется, задушить себя, чтобы это прекратилось. Меня разрывает изнутри. Я не могу терпеть. Не могу, не могу! Я не могу дышать. Немой крик душит, заполняя собой всю комнату. Я ничего не могу с этим сделать. Я не должна издать ни звука, чтобы никто не услышал мои страдания. Пытки... Внутри меня все пронизано адской болью. Не могу спокойной вдохнуть. Все жжет! Я не знаю, почему у меня такой резкий приступ. Вроде бы все было хорошо, а в миг и все плывет перед глазами. Кружится голова. Бешено колотится сердце. Пульс отдаёт в висках. Это безумие. Я в отвратительном состоянии. Я чувствую, как схожу с ума. Как топлю себя внутри в море чувств. Я же так остервенело горела желанием раствориться в тебе. И вот результат не вынудил долго ждать. Выброшенная за борт предательница, пытаюсь не утонуть в пучине собственного ада. Но иду на дно...
Такое чувство, что кровь кипит, обжигает все внутри. Я бы выдернула сердце, если бы это было возможно, чтобы все это прекратилось. Я пытаюсь себя успокоить. Глажу себя, а в голове твой образ и от этого исключительно хуже. Мурашки. Ты так нежен, заботлив, любящий... Я все равно буду рядом. Буду той нежной хорошей девочкой, буду заботиться, буду любить всем сердцем, буду терпеть эти муки. Это очень больно... Но я буду стараться!
Я хочу поскорее уснуть. Хочу уснуть защищенной.
А пока... Я буду по ночам вспоминать нас и рыдать. Ты заслужил. Ты заслужил мои слёзы. Отвратительная фраза, но правдивая.
Боже, да о чем я думаю?! Этого никогда не произойдёт. Мы не сможем быть друзья. Ты больше во мне не нуждаешься, а я дружить иначе не умею. Через короткий промежуток времени наше общение сойдёт на нет. Тебе будет все равно, а я не напишу. Это твой выбор, я не смею с ним спорить.
Я отплачусь за твою боль сполна, но и тогда не заслужу счастья, о котором так яростно мечтала. Ты прав. Ты давно забыл, а я ещё вспоминаю. Я послушалась твоего совета. Я продолжаю двигаться дальше... Только от себя самой.
Я по-прежнему тебя люблю. Но это секрет, о котором ты не должен знать. Я постараюсь быть лучшей, если ты этого однажды захочешь.
Твоя хорошая.