Критика на книгу "Сводные"
Автор: @Wowreq
Критик: @Intmas
Всем солнечного денечка! Вас приветствует критик Intmas! На очереди книга автора Wowreq под названием "Сводные". Приступим.
Название
Не будет тянуть, ваше название настолько заезженно, что выбиться из всей этой толпы "недокниг" практически невозможно. Толпы "сводных", "братиков" в жанре ПР заполнили строки поиска. В срочном времени его нужно поменять. Придумать название нелегко, но я надеюсь вы справитесь.
Обложка
Ваша обложка красивая, но она не подходит к вашему жанру. Такой своеобразный вид свойственен фэнтези. Еще хотелось бы текст немного ярче, даже на экране компьютера приходится вглядываться, а ник вообще не разглядеть.
Описание
С описанием тоже проблемы. Нет ни интриги, ни интересных вещей. Еще половина не соответствует книге. Например "Благодаря Иззи в доме двух холостяков воцарился хаос. Раньше это было тихое "мужское" жилище, теперь это - ад, в котором каждый день скандалы и крики.". Насколько я помню, скандалов там практически не происходит. Бывают перепалки, но это не серьезно.
Герои
Довольно хорошо проработаны характеры, не возникает вопросов "что это за человек".
Некоторые из них:
Иззи - главная героиня, довольно вспыльчива, непослушная и упрямая. Не раз показывала свое бесстрашие, особенно когда дело доходило до защиты друзей. Довольно типичный характер, однако отличия есть.
Джессика - подруга Изабель. Я рада, что она не такая как главная героиня, несомненно + автору. Они довольно сильно отличаются. Джесс немного неуверенная и трусливая. Кроме того, она большое время уделяет учебе и получает отличные отметки.
Крис - сводный брат. Автор не раз прямо в книге проводила связи между характерами этих героев. Впрочем, в основном там было про защиту близкий. Оба этих героя пожертвуют собой ради защиты друзей, преодолевая все страхи. Я в нем увидела самодостаточного самодовольного человека, однако его характер нельзя назвать "пафосным" или напыщенным. Он не изображает эти качества, он такой и есть.
Сразу здесь оговорим главы "Гайд по героям". Сразу советую их убрать, ибо это выдает начинающего писателя и герои попусту забываются во время чтения. Впишите их в сам текст. Те же картинки можно добавить в историю. Лучше будет если вы продумаете особенности и не просто будете их описывать. (кстати, описания внешности нет)
Писательский слог
Не могу не написать, что несмотря на чрезмерное количество опечаток и ляпов, а также сильную схожесть с подростковыми романами (особенно поначалу), текст было очень интересно читать. Эту тайну я так и не разгадала, неважно что это было: душ, дорога, еда, это занимало меня! Хотя вот такие повседневные вещи лучше все-таки убрать. Ваша книга объемна, а сюжета в ней кусочек.
Сюжет
Как понятно по названию, речь пойдет о сводных брату и сестре. Развитие сюжета было очень долгим и он стал заворачиваться аж в 21 главе, когда мы узнаем о сестре Криса, находившейся в психбольнице. Все остальное время описывалась жизнь девушки и изменения после переезда. И хоть читать было интересно, вы слишком затянули.
Мне очень понравилась идея о таком редком явлении, как близнецы от разных отцов. Я о таком слышала впервые и это было очень неожиданно. Сюжет еще требует доработки, книга еще не закончена, но этих банальных "отчим-переезд-сводный брат-любовь к брату" не было, чего я очень боялась. Да и сами отношения между Крисом и Иззи остаются немного загадочными.
Отдельно отмечу спорт. В ПР очень часто героини занимаются спортом, но там дальше "занимаюсь тем-то" и "на тренировку. Ащ-хащ я крутая и сильная" не заходит. У вас же есть спортивный дух. Я до сих пор помню то упорство от нежелания пропускать тренировку. За ту ссору в раздевалке отдельное спасибо. Я как никогда разделяла чувства Иззи, когда ты пытаешься максимально улучшить свои навыки, а остальные участники команды ерундой занимаются.
Ошибки и ляпы
Как уже говорилось ранее, книга полна ошибок и опечаток. Воспользуйтесь онлайн серверами для исправления ошибок. Это не уберет их все, не исправит ошибки пунктуации, но текст станет намного грамотнее.
И, как обычно, самая объемная часть моих критик... Ляпы, то бишь сюжетные ошибки. Как я уже писала автору, здесь будут наиболее значимые и серьезные из них, а остальное я отправлю в личные сообщения.
Иззи не помнит имен девочек из команды, а значит плохая командная игра, как следствие неизбежные проигрыши. Даже вместе с подругой против других команд не выстоять.
На ноги Изабель встала и пошла дальше тренироваться!!! Она только что упала, а на нее еще одна девушка. Тренер сказал, что вывих!!! (а еще что-то вроде "будет болеть некоторое время" *кинул бинт*) Ну какой тренироваться? ПОКОЙ в любом случае нужен, это вам не конструктор, что поставил на место и все.
Во второй главе, когда героиня зашла в комнату, она сначала сняла шлем и бросила его, а потом СНЯЛА ШЛЕМ и АККУРАТНО ПОЛОЖИЛА его. Наверно при редакции не стерли.
Краски! Краски!! Не она ли в прошлой главе распиналась про темно-серый цвет карандаша? О том, что цвета не для нее?!
Изабель положила ключи в рюкзак, а достала их из кармана.
Эмм.. Мать Иззи разговаривала с ней и не заметил синяков? По ней видно, что она любит дочь, хоть она должна была внимание обратить.
Ветка? Вы серьезно? Ну нельзя же так. Во первых, насчет тропинки, я не думаю, что в оранжерее специально будут засыпать этаж землей, чтобы по ней ходили, к тому же из-за этого будет грязь по всей академии, даже если чистить обувь (это было до того, как я загрузила картинку). Ну, картинка не соответствует книге, это место на улице, да и к тому же это дорожка, а не тропинка. Ну и ветка, по идее, там в основном выращивают цветы, а дерево лучше растить на улице. Если уж мне так нужен был громкий звук в оранжерее, то это был бы сухой лист растения.
"Здесь кто-то есть." - серьезно? Ой, а мы не знали. Это было крайне некрасиво, так как вы использовали эти слова в заброшенном здании. Эту часть текста вы описывали от автора, так что парни просто бы напряженно глянули друг другу в глаза. Все слышали хруст, а значит нужды в этих словах нет и звучат они глупо.
Скажите, зачем описывать одежду в напряженный момент?! Да, круто, девка конкретно влипла, её припечатали к стене, а она одежду разглядывать.
"Мы с Джессикой стояли в центре этой шеренги. Причем я в самом конце" как это понять? Студентов не мало, центр от конца далеко. Также, как возле нее оказался парень с 4 курса, если все "черные" стояли сзади?
Кто им сказал что надо одевать белое на вечеринку, если Джессика сама выбрала черное платье для Иззи? И почему ранее чисто-белые платки оказались с черным узором?
Очень плохой бой. Ну невозможно что Иззи сначала была невнимательной, что простой удар пропустила и даже блок не попыталась поставить, а потом "молниеносно" подскочила и вырубила парня. Автор, вам следует больше тренироваться в написании таких моментов. Можете почитать что-нибудь у других авторов (желательно более-менее известных, вне ваттпада) Следует больше держать интригу, само поведение и атмосфера должны быть эффектней. Также, если б девушка правда серьезно занималась боями, в ее поведении не было места для ярости и глупых мыслишек. Ну и еще, тем, кто устраивает эти бои, надо чем-то платить, так что бойцы должны заводить толпу, никто не захочет отдавать деньги за два удара. Поединок должен держать зрителя. Это и является задачей бойцов.
КАКИЕ ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ?! Парня по лицу ударили. Он ведь не на цемент падал. Конечно, когда не групируешься, то больно, но не смертельно
Итоги
Название. Хоть и подходящее, но ужасно заезженное.-
Обложка. Хоть и красивая, но не подходит вашему жанру.-
Описание. Не привлекает.-
Герои. Герои прописаны хорошо, но стоит поработать над подачей внешности.+
Писательский слог. Интересная подача даже скучных вещей.+
Сюжет. Сюжет стоит более детально проработать, а также убрать много лишней воды. Есть куда стремится и что развивать.+-
Ошибки и ляпы. Прогнать текст на ошибки и исправить ляпы.-
Вот так! Автору предстоит много работы, но я надеюсь увидеть вашу отредактированную работу! А с вами была Intmas, до встречи!