Критика на книгу: "Моя история"
Доброго времени суток дорогие читатели, сегодня у нас критика на фанфик. И да если вы не любите Крипипасту, то лучше вам это не читать...
Критик: AleksMud10 .
Автор: @AnoNim_Ik
Название.
Оно не блещет оригинальностью и не конкретизирует вашу книгу. Под словами "Моя история " я могу на фантазировать обычную жизнь любого человека, может с приукрасами, но точно не ужасы, а тем более Крипипасту. Так что название не в тему.
Аннотация.
Аннотация на то и создана, чтобы разъяснять смысл книги и привлекать читателя. В вашем тексте я поняла одно - это история о Крипипасте и это из одного предложения. Все! И еще пару слов об авторе обложки, ну это же конечно важнее вашей истории.
Во-первых, я не против, чтобы указывали создателя обложки, а наоборот рада, что вы оценили труд кавермейкера( а я знаю, что это важно для них, работаем в одной команде), но это не значит, что вы должны уделить больше внимания этому пункту, нежели описанию.
Во-вторых вам нужно поменять аннотацию, а то это какое-то предложение о названии книги и не больше. Подчеркните внимание описанию сюжета...
Обложка.
Скажу конкретно и четко. Название истории и ник автора расположен хорошо и он виден, но тут больше вопросов к вам, а не к кавермейкеру. Как эти персонажи относятся к вашей истории я не могу никак понять, если же это главные герои, то почему такая мультяшная рисовка, это же ужасы. И эта надпись снизу ну никак не вписывается, так скажем налепили не в тему. Мое мнение, нужно поменять основу обложки, но если вас устраивает несходство с событиями, то можете оставить.
Сюжет.
Типичная Крипипаста в студию. Здесь очень много недочетов, тут можно разбирать до самого конца и ты все равно найдешь видимые ошибки. Здесь даже не нужно кидаться на возраст, мне столько же как и вам, но я все равно вижу эти ошибки, потому что они сразу бросаются в глаза.
Развития событий такие. Начинается дело с того, что девушка переезжает с бабушкой и дедушкой в " Деревню" ( но это так скажем глухой город ). Зато у них суперский коттедж, типа компенсация за то, что их деревню сожгли. Но давайте будем честны, какое правительство в наше время дарит любому дорогущий коттедж. ( Ошибка номер один ).
Потом её пугает какой-то пацан и она умудряется связать его в подвале и начинает "мучительно" пытать. Она точно адекватная?! За это ей грозил бы срок и проблемы родным.
Зато на протяжении всей истории предметы у нее появляются из неоткуда, не странно ли?
Она так быстро стала ему доверять, что и чаем напоила и спать уложила. Какого фига? Она же сутки назад лупасила его сковородкой до потери сознания.
Потом у нее безвести пропадают бабушка с дедушкой, а главной героине пофиг, она вспомнила о них один раз. Никаких чувств и переживаний, такое ощущение, что она вялый овощ и родных вообще не существовало.
Также хотелось добавить по поводу нецензурных слов и наркотиках. О таких темах лучше сразу написать в аннотации, потому что вы говорите об этом в положительной манере. А такое в наше время может плохо повлиять на психику.
Очень сложно оценить работу и выделить крупные моменты, но я постараюсь. Искренне не понимаю, зачем вы придумали этот бессмысленный сюжет. Много ошибок, которые ну никак не объяснены вами. Вы взяли такой сюжет как ужасы с нотками юмора, но получилось, что-то уж явно не похожее на это. Такое ощущение, что это сплошные диалоги и никакой истории по сути нет. Вы должны показать именно тот страх, а во итоге и юмор с вызовом всякой нечисти. А все эти бессмысленные болталки и " вызовы " никак не раскрывают смысл самого фанфика.
Описания. Раскрытие героев.
Словом как я уже сказала в этой истории сплошные диалоги или перечисление действий. Здесь нет описание, нет тех прилагательных или просто описания местности вокруг. Сплошные картинки, соглашусь, они могут присутствовать, но не в таком количестве, ведь разве открыв книгу вы видите одни картинки? Нет, тогда это уже журнал...
С героями вы и вовсе не заморачивались. Вы просто написали главы от их лица и тупо перечислили внешнюю структуру, никаких тонкостей, а тем более о внутреннем мире вы так и это на протяжении уже тридцати одной главы.
Ошибки.
Их достаточно и просто все перечислить я не могу. Есть грамматические, пунктуационные и речевые. К сожалению с этим у вас все плохо, можете нанять бету либо посидеть и по исправлять самой, поверьте, вы их заметите.
У вас неправильное оформление диалогов. Посмотрите в интернете правило и исправте.
Также сейчас я возьму одну из реплик в вашей истории и прокомментирую.
С:Хуяське, Кай, мы же договорились что ты притащиш наркотики, а не Тима.
Во-первых, ошибки видно сразу не вооруженным глазом и пропущена запитая пред -что. Элементарные правила.
Во-вторых, употребление таких слов у вас на протяжении всей книги. Неужели главная героиня быдло подзаборное? Откуда таких слов то понабралась...
Вывод и советы.
Вам нужно многое исправлять. В сюжете много недочетов, но это не значит, что вы должны бросать свой посыл. Перечитайте и видимые ошибки вы с легкостью можете переписать. Про описание. Здесь очень много нужно дописать и доработать, добавить мистики и чувств, а самое главное изюминки. Желательно перестать идти в какую-то неизведанную сторону сюжета. То вы пишете о вызове нечисти, то неожиданно происходит какая-то ерунда... Определитесь с главной линией и начните рассуждать на эту тему.
С вами была AleksMud10 и жесткая критика на фанфик " Моя история ".