Критика на книгу: "Почувствуй..."
Автор:@Queen_Witches
Критик: Yutnaya
Добрый вечер всем! Сегодня я хотела поговорить с вами о коротком рассказе автора Queen_Witches под названием «Почувствуй...»
1. Обложка. Обложка очень интересная выполнена качественно и думаю, подошла бы этому произведению.
Жаль ник кавера совсем не видно. 10/10
2. Описание. А вот и оно:
Немногие думают о смерти до того, как попадут в ее пасть.А вот Дана думала.И часто.Нет,она не суицидница,она изгой.Изгой с необыкновенными способностями.
Очень интригует, давая понять, что этот рассказ должен заставить нас думать, о каких-то высоких чувствах, о которых мы порой забываем всуе. Если бы только немного подправить наспех написанный текст и отделить слова пробелами друг от друга. 7/10.
3. Стиль автора. Я перечитала рассказ раза три. Извините автор у меня был шок. Вы взяли такую сложную тему, и совершенно не смогли раскрыть её. Да, вы пытаетесь в рассказе описать эмоции и переживания героини, но этого мало. Скомканость сюжета. Такое чувство, что вам пришла идея и, за двадцать минут её написав, выложили потерев при этом руки, успокоились. Я повторюсь тема, выбранная вами о-о-очень сложная, здесь необходимо заставить читателя прочувствовать состояние главной героини и влезть в её «шкуру», чего нет в вашем рассказе. 1/10.
4.Сюжет и главные герои. Это короткий рассказ и описаний главных героев, может, и не быть, но все же в двух словах это, конечно, нужно сделать. А вы, кроме попытки, передать душевные терзания и чувства героини не описали ни-че-го. И сюжет хоть и интересный, но не раскрыт полностью. 1/10 за попытку.
5. Ошибки. Вот тут у меня есть очень много замечаний, поэтому всё по порядку.
Очень тяжело читать такой текст, когда слова не разделены пробелами. И тавтология, которая, может, иногда и усиливает эмоции, здесь не играет в данном случае роли.
Предложения небольшие, но имя Дана уже как аскома. И многоточия, которые заменяют запятые, вообще, странные.
Тогда-то пишется через дефис. Нет запятой при деепричастном обороте. Оттащил слитно. Психбольница слитно.
Она, она, она... Впечатление, что автор не знает, как по-другому назвать девушку. И опять многоточия вместо запятых и точек. Почему?
Спасало одно из чувств. Проникало. Прямая речь, вообще, затерялась в ваших многоточиях. Последнее предложение непонятно. Парень в палате номер семь, как она могла забеременеть от него? Для этого надо хотя бы встретиться. У вас же в рассказе об этом можно только догадываться.
Ничего. Смысла нет в этом предложении. И во всё виноваты ваши многоточия. А если вы считаете, что читатель должен всё додумывать, то можно было написать рассказ в десяти словах.
Мне понятно, что автору хотелось написать очень чувственную, трагическую историю девушки с необычайным даром ( о котором написано очень мало). Которая по стечению обстоятельств попадает в психиатрическую больницу и находит там любовь. Но я опять спрашиваю, почему парень больной раком обнаруживается в психушке? Для таких пациентов, нужен определённый уход и процедуры, которые не могут быть оказаны в подобный клинике, где лечат человеческую душу.
Тьма ошибок, много пропущено запятых и, увы, нет смысла в повествовании. 1/10
20/50. Это короткий рассказ на 1 тыс. слов, его необходимо перепроверить и переписать, чтобы сделать достойным и понятным большему кругу читателей. Единственное с чем не промахнулись это с обложкой, но она меркнет на фоне этого рассказа.