1 глава. Детство.
Помню бело-серые обои с замысловатыми узорами что я обводила их своим маленьким пальчиком от скуки, когда мне было 3 года. Помню коричневый бабушкин сервант в котором хранились красивые, хрустальные, но пыльные вазочки, за все 5 лет своей жизни в той квартире я не помню что их вообще кто то трогал, они были как отдельное произведение искусства что при ярких солнечных лучах отражали на стенах и на полу солнечных зайчиков.
С кухни всегда доносилось до меня запах свежих булочек с приятным запахом ванили. На кухне мы с мамой и папой всегда любили проводить время вместе, семьёй. Мне всегда нравились наши ярко зелёные шкафы кухонного гарнитура, но особенно нравился холодильник, он был ярко алого цвета с элегантной ручкой. Всегда интересно было где родители его достали, все гости что к нам приходили говорили что он шикарный и сочетается со шкафами, но как только они переходили порог квартиры так сразу шептались говоря что алый холодильник ужасный как и моя семья уродливы. Ненавидела таких людей с раннего возраста, мне они казались противными, лицемерными тварями что трусят сказать это прямо нам в лицо.
Я жила прекрасно пока жизнь не решила что у меня слишком всё ванильно и ярко...
Ещё в 6 лет с папой начали происходить странности... Он уже не был тем жизнерадостно добрым папой что каждый день приходя с работы меня обнимал и дарил леденец на палочке в виде петушка. С тех пор жизнь окунула меня в чёрно-белую краску отняв те яркие краски и радость в моих карих глазах.
Папа начал бухать чуть ли не до отключки и начал бить маму ломая её как снаружи так и внутри, но по сравнению со мной папа раз за разом ломал меня внутри жаждя тех детских слёз что я старалась со всех сил сдерживать. Папа перестал работать подвергая каждый день нас с мамой насилию. После всего того что сделал папа маме я с каждым днём всё сильнее его ненавидела желая чтоб он поскорее умер в муках и тех страданиях что он нам причинил.
Я чувствовала мамины духи с запахом лаванды когда я еле прикасаясь к ней обнимала пытаясь не задеть синяки и ссадины на её хрупком тельце. Её тёплая ласковая улыбка хоть на мгновение давала мне те краски которые у меня отобрали. На её красной кофте оставались мокрые следы от моих слёз, она всегда говорила мне не плакать чтоб не портить мои прекрасные глазки. От маминых слов мне только сильнее хотелось плакать, выплакать все слёзы до единой. А от маминых слёз мне будто тысяча ножей втыкают прямо в сердце. Никогда не могла смотреть ей в глаза когда у неё наворачивались слёзы.
Со временем всё только ухудшилось, маме стало хуже и я пошла с ней в больницу когда папа был в отключке по пьяне.
Длинное двухэтажное здание из красного кирпича было очень старое, в какой то газете я читала что это здание хотят отремонтировать но вряд ли...
Некоторые кирпичики здания почернели из за старости а само здание на вид выглядело будто заброшенное. С этой больницы многие люди с малого до пожилого возраста выходили от туда с заплаканными, красными глазами из за осознания что у них оказалась онкология (рак). Мне оставалось лишь молится чтоб этого не произошло с моей матерью...
Но нет.... Даже если молится это не значит что к тебе придёт бог и поможет не случится тому чего ты боишься.. Это всего лишь суеверия, надежды верующих которые не могут помочь себе и надеются на других.
У мамы нашли тогда онкологию... Рак если по проще, 4 степень самая тяжёлая стадия рака. У нас не было денег чтобы сделать операцию... И мама умерла через 2 года, мне на тот момент было всего 8... Но с 6 лет я научилась выживать в прямом смысле этого слова. Я знала наизусть что он сделает после того как поест, знала что он скажет мне сидя на диване, знала все его привычки, знала когда он ударит маму, я знала все заначки папы, сама себе готовила, копила деньги найдя на улице и в папиных заначках.
Несколько раз я защищала маму, после этого мне доставалось сильнее чем самой маме, но я не жалела что подставляла себя вместо мамы.
Смерть мамы мне далась тяжелее чем перемены папы. Тогда у меня осталось даже только чёрная краска, мрак окутывал меня с головой после смерти дорогого мне человека... Человека который меня понимал...
Тогда я выплакала все слёзы до единой.
После её смерти мне досталась в наследство её квартира в которой я жила с папой и достаточно денег мне на будущее. Через недели 3 умер и папа точнее его убили какие то гопники моего города находящийся в России. Да я жила когда то в России вы не ослышались, просто мой папа из Америки, а мама жила в России и так получилось что папа остался с мамой в России. Моя фамилия от папы... Мелм...
Маргарита Френсис Мелм... Когда папа ещё не сошёл с ума, он меня научил английскому и я свободно на нём говорю...
После смерти папы приехала моя бабушка Миранда и забрала меня в один из городов Америки Готэм...
Так и началась моя новая жизнь...
Бабушка жила не бедно, у неё был большой двухэтажный дом. Голубые обои с винтажными абажурами выставленные на некоторые тумбочки коридоров первого и второго этажей.
(Я очень старалась, обожаю Джерома и мне пришла идея написать по нему фф. Я хочу растянуть фф так что не думаю что в первых главах будет много Джерома, извините. Хочу побольше описания не очень люблю те самые фф где главная героиня только вышла на улицу так сразу погуляла и зашла домой, я так не хочу если вам читателям такое не понравится то извините. )