Где я?
Не знаю, что конкретно произошло в ту секунду, когда вода обволокла мои лёгкие, и что произошло после. Но, открыв глаза, я увидела под собой кучу песка..Я начала кашлять, выплевывая воду. С трудом перевернувшись на спину, я заметила темное, звездное небо. Лежа на мокром песке, я просто глядела вверх...Мне не было интересно, что находится вокруг меня и почему сейчас ночь, главное, что я дышу...я могу дышать, набирая воздух...столько кислорода, сколько захочу. Это поистине прекрасное чувство, чувство спокойствия. Эта секунда наслаждения кажется вечностью..Но это лишь кажется.
Вокруг меня были странные звуки, я приподнялась из положения лёжа...охренеть..это море..Мои глаза округлились, когда я увидела всю картину вокруг...Резко вкачив на ноги, я побежала по берегу, сама не зная куда..Это что? Это как? Это где? Спокойно, т/и, спокойно..это просто сон.. наверное..не знаю! Черт!
Моя радость о того, что я жива, резко пропала. Сейчас мне страшно, я не понимаю вообще ничего.. Как маленькая речка могла вынести меня в море? Какая это часть света? Это остров? Полуостров? Материк? ЧТО ЭТО?
Первые мысли, которые начинают посещать, это мысли об опасности. Кругом темнота и я не знаю эту местность..только море, лес...Нет, в лес я не пойду, там могут быть дикие звери. Здесь, на берегу, хотябы всё кругом видно, да и полная яркая луна даёт, более-менее, нормальное освещение.
Проносясь сломя голову минут 10, я упала на песок от бессилия..а потом просто начала рыдать.. А вот уже в этот момент сознание посещают мысли о доме, о семье..о том, как сильно я хочу к маме..
После стадии шока и стадии истерики, начинается третья, когда сидишь, поджав колени, глядя в море, и просто выпадаешь из реальности. Мысли пустеют, начинает казаться, что это просто все нереально и скоро пройдёт... Но время идёт, понимаешь, что ничего не проходит...тогда начинаешь принимать ситуацию, как должное. Просто это случилось, а зачем - это уже не важно... Да, обычно так и происходит...но не у меня.. Я, после стадии потери мыслей, снова осознала, что нахожусь в жопе и начала рыдать.
Ну, а как принять тот факт, что ты черт пойми где, один, мокрый, в рваной одежде?... Извините, я не могу...
Со временем я перестала истерить, просто потому, что стали заканчиваться силы... Я все так же думала о доме и тихонько бубнила это себе под нос. Слезы по-прежнему произвольно капали с глаз..
Наверное, другие люди сейчас бы пособирали бы себе веточек, как-то камнями разожгли огонь и грелись бы у самодельного костра..но опять же, это не я...Я не умею камнями огонь разжижать..Я супер-героиня что-ли? Нет..
Однако, я вспомнила, что у меня в кармане была пачка сигарет и зажигалка, а ещё мобильный телефон.. Проверив карманы своих брюк, я нашла полностью разбитый мобильный телефон.. обо что он разбился? Об мое тело что-ли? Пачка сигарет разорвалась и превратилась в кашу из-за воды. А зажигалка полностью промокла..Ну, конечно, на что я надеялась? Это не как в фильмах, здесь просто не будет....
***
Все так же сидя на песке, уже спустя 4 часа от того момента, как я пришла в себя, я пыталась просушить зажигалку. Как дура сидела и дула в нее, все ещё думая, что у меня получится.. Реально, очень наивная.
В один момент, я снова словила себя на мысли, что я беспомощная и нахожусь непойми где.. Я психанула и швырнула эту зажигалку куда-то в даль...... Но уже 15 минут спустя, я пыталась ее найти... Знаете, как бывает, когда меняются разные стадии. Сначала хочется всё сломать, а потом всё починить, грубо говоря. Так сейчас и со мной. Мне просто страшно, от этого со мной чертовщина и происходит. Эмоциональная нестабильность, из-за стрессовой ситуации.
Мои вещи уже высохли..здесь ни так уж и холодно. Конечно, с костром было бы лучшее, но что теперь делать то? терпеть и плакать.. вот и все.. Я так и делала. Зажигалку убрала обратно в карман, вдруг все же высохнет, может быть...
Лежа на песке я рисовала пальцем разные узоры...
Так разбита я не была ещё никогда.... Может глупо все это звучит, но я действительно начала думать о том, что моя жизнь, в принципе, не такая и плохая. У меня есть дом, меня там любят. Есть еда, тепла кровать, душ... Как я хочу вернуться... Я бы извинилась перед родителями, за холодное отношение. Начала бы хорошо учиться. Больше общаться с друзьями. Бросила бы пить, курить.. Столько бы всего исправила.. обязательно бы исправила.. только верните меня домой.. пожалуйста.
Чем больше я разговаривала сама с собой, тем больше я осознавала, что это бред.. Ладно.. прошло 6 часа, вот она стадия принятия. Просто потому что это безвыходная ситуация. А что ещё делать, если не смириться? Мне уже плевать, я устала, хочу спать.. так я и отключилась.