10.
***
Сколько я не выходил на улицу? день? два? неделю? две недели? месяц? несколько лет? Я сбился со счета. Я перестал замечать уходящие дни. Все однотипно. Каждый день одно и тоже. Просыпаюсь, умываюсь, ем, а затем в моей руке через мгновенье оказывается бутылка крепкого алкоголя, которая полностью уничтожает мою память. Это плохо, но хорошо, но было бы лучше, если бы мой мозг забыл те события и забыл родного Кира.
Сегодня день был исключением. Умывшись и сходив в душ, а затем позавтракав, я натягивал на себя уличную одежду, глядя в пол, а затем обуваясь, накидывая на себя легкую куртку, наконец покидая темную и холодную квартиру.
Немного подташнивает от вчерашнего выпитого алкоголя. Уличный шум создает головную боль, но свежий воздух проникает в легкие, заставляя чувствовать себя живым. Яркое солнце немного слепит, из-за этого я каждый раз быстро моргаю глазами, жмурю их и тру.
Идя в никуда, я смотрю лишь под ноги, а затем сажусь на ближайшую лавочку, которая встретилась на пути. Тяжело вздохнув, я поднимаю голову, осматривая местность, в которую пришел. Это было недалеко от дома, но не посещая улицу долгое время, из памяти совсем стерлись знакомые переулки.
Осмотрев все вокруг, в груди что-то больно защемило, а в сердце не менее больно кольнуло. Перед глазами мелькают воспоминания, где именно на этом месте Кир так нежно обнимал меня на прощание, смотря на меня своими бездонными, но до безумия красивыми и искренними глазами.
В этом мальчике, кажется, была смешена вся нежность, вся любовь, вся искренность и все положительные качества.
В моих глазах собираются слезы, которые вот-вот выступят наружу. Душа все еще ищет его, ждет, тянется. Нет, не тянется. Рвется к нему. Сердце измучено пытается докричаться до головного отдела, но и там мысли о Кире, но мозг не решает сделать шаг и кажется не сделает никогда.
Даже будучи пьяным, моя рука тянулась за телефоном, посещая страницу курседа, но и останавливалась каждый раз, когда пальцы тянулись к кнопке «отправить сообщение» - это мучительно.
В трезвом виде я даже не пытаюсь зайти на его страницу, хотя очень хочется и хочется быть рядом.
***
Угнетение. Угнетение и еще раз угнетение. А еще чувство вины. Чувство вины не только за этот злосчастный поступок, но и за все остальные. Плохие и хорошие. Это терзает. И от этого не отделаешься обычным «прости», даже если бы я решился написать ему. Наверное.. Любой мой хороший поступок не заслужил бы прощения, пускай если и отдав за это прощение жизнь.
Уверен ли, что готов пожертвовать собой ради этого?
Определенно. Да.
Нет? Может все таки нет. Может и не так сильно я нуждаюсь в Кире. В мире еще полно множество красивых девушек или быть может даже парней. — Вечная борьба между разумом и сердцем. Сердце не потерпит поражение, ведь и разум сражается сам собой, понимая, что я отдам все ради одного предложения «я прощаю тебя».
Порой мне кажется, что моя уверенность в словах Кира о том, что он простит меня, берется лишь исходя из того, что он прощал меня за всё и теперь я нагло хочу воспользоваться этим.
Слишком много ошибок с моей стороны, которые я никак не объясню.
Моя рука у телефона, а в телефоне страница Курседа, с доступом написать сообщение. Мои пальцы набирают текст, пока в груди бьется тревога.