Истории одной иллюзии

Я был тогда юным и глупым ребенком. Как все учился в школе, получал отметки, гулял на улице и проводил время дома. Мечтал о различных глупостях, которые свойственны всем детям, ждал с необычайным трепетом праздников, пугался страшилок и просто был таким, какой я есть.
Но знаете, при этом я не отличался особой общительностью, да и в целом в классе не пользовался популярностью. Иногда было очень сложно, да и обидно, когда у всех вокруг все есть, а у тебя нет ничего. Знаете, я такой типичный персонаж для издевок, тихий и не приметный, но над которым все издеваются и оскорбляют.
В этом ничего такого - скажите Вы. Но я не соглашусь с Вами, это не правильно, когда детям позволяют издеваться друг над другом. Не правильно, когда они насмехаются просто, потому что у кого-то семья беднее или богаче. В моем случае, у меня бедная семья, не было ни роскоши, ничего. Нам даже жить негде было, так и скитались по знакомым родителей и те были лицемерами, которых еще поискать надо в этом мире.
Но, не смотря на все это, родители старались изо всех сил маленького меня одеть и обуть, обеспечить всем, что только было нужно. Я посещал школу, для меня это не было радостью, но и каторгой сложно это все назвать. Вспоминая то время, оно для меня скорее пришло как в тумане, особенно начальная и средняя школа.
Быть одному не так уж и плохо было, когда ты привык уже к подобному, для тебя не в новинку такие чувства. При всем при этом у меня еще и строгий отец, который вечно был не доволен моими плохими оценками. Он все время кричал, бил, когда я чего-то не понимал при подготовке домашних заданий. Здесь не было теплоты и заботы, которой порой так не хватает детям. Просто страх и ничего более.
Да, я знаю, я не был самым прекрасным ребенком на свете, но мне так хотелось теплоты и любви, чтобы меня хоть иногда слушали и понимали, а не затыкали мне рот затрещиной и многоэтажным зданием из матов. В 12 лет мы стали жить в общежитии, вот там у меня появилась эта, странная на первый взгляд, привычка. Но никто не знает, почему так было, никто не знает, в чем была интрига. Хотите знать, что это за привычка? Я долго принимал душ. Забавно да?
Да, я долго принимал душ, я мог мыться там час. Казалось бы, что там, в маленьком, хрупком теле можно мыть целый час, но дело было даже не в этом. И даже не в том, что могло бы породить Ваша пошлая фантазия. Я мылся, я просто мылся и ничего более. Из-за такого отношения в семье, я страдал и когда начинал мыться, я просто плакал. Плакал от душевной боли, а порой и от телесной. На душе было каждый раз паршиво, словно я отброс. Иногда даже думал: "Зачем я им? Почему все так?". Мне казалось, что вода унесет мои печали, все мои плохие мысли заберет с собой и мне становилось легче, пусть и ненадолго. Поэтому, когда надо мной издевались, я ничего не говорил, потому что это бессмысленно и бесполезно. Меня некому защитить и я это прекрасно понимал.
Мама, какое прекрасное слово, оно всегда согревает мне сердце и душу. Да мама у меня тоже есть, но в то время она занимались моим младшим братом, да и с домашним заданием школьным не могла мне помогать, поскольку ничего не понимала в школьной программе. Но знаете, это именно она научила меня писать и читать, и то время было самым прекрасным, мне было лет 5-6, наверное. Я ей благодарен за это, она всегда так красиво улыбается, что это согревало меня всегда. Она иногда вступалась за меня, но что может хрупкая женщина против грубости мужчины? Верно, ничего. И я ее за это не винил, и сейчас не виню, я все понимаю и люблю ее просто за то, что она у меня есть. Она вкусно готовит, всегда добра и приветлива. Но знаете, от всех этих ссор и прочего, она очень подорвала свое здоровье, что иногда лежала в больнице с сердечным приступом, а однажды и с инсультом. Я тогда так боялся, боялся, что мамы не станет, и я останусь с отцом, для меня это был такой ужас, что я считал дни до выписки мамы. Я боялся до жути, но мама возвращалась, для меня это становилось самым ярким лучом света.
Но чем старше я становился, тем все больше узнавал интересного об этом мире. Это было и плохое, и хорошее. Мои привычки не менялись, разве что у меня друг появился в школе, он для меня стал отдушиной. Наконец-то у меня друг, мне, кстати, тогда было лет 12, нас объединил один интерес, это было замечательно. Я всегда стремился, я буквально бежал в школу, чтобы обсудить мультики и просто весело провести время. Это такое приятное ощущение с кем-то говорить и просто смеяться. Иногда он меня стеснялся и чувствовал это. Было такое, что он пригласил меня на свой день рождения. Я был в таком восторге! Господи, меня же впервые пригласили на день рождения! Но у семьи не было денег на какие-то изысканные подарки, поэтому я просто подарил сборник стихов одного известного поэта. Я никогда не забуду, как я подарил этот подарок еще в школе, а потом друг сказал мне через пару часов, что праздника не будет. Я немного растерялся, но я обратил внимание, что другие ребята собираются к нему в гости. Я был в недоумении, тогда поговорив с одной из девочек, я узнал, что мне просили не говорить, праздник будет, но меня там видеть не хотят. Такой новостью я был обескуражен, ну да кому нужен гость, который дарит какую-то глупую книгу.
Да, как вспомню, так меня сразу начинает распирать дикий смех. Вот такие алчные и забавные бывают люди, тогда для меня это было в новинку. Становясь старше, я все больше встречал алчных, лицемерных людей. Но со своим другом я продолжал общаться до конца школы, мне нравилось проводить с ним время, оставаться с ночевкой у него в гостях, гулять - это все было потрясающе.
Правда дружба оказалась тоже не вечной. Я верил ему, как самому себе, он был моим лучшим другом, вот только, наверное, это перестало быть взаимным.
Тогда выпускной и экзамены были уже на горизонте, естественно, что во время экзаменов мы почти не виделись, только перед экзаменом. Я сдавал всего лишь три предмета, а он, кажется, четыре. Мы результаты узнавали через сайт, даже списывались, чтобы узнать у кого какие результаты, просто потому что было интересно. Вот только после результатов за экзамен по математике, мы перестали общаться. Я иногда думаю, может дело было в том, что я сдал экзамен с первого раза, да я не сдал его супер гениально, но все же порог минимума я переступил.
У моего друга было плачевно, он не сдал математику. Потом конечно он все пересдал, ну как мне потом сказали одноклассники. Но мы все равно перестали общаться, близился выпускной, я часто писал ему, но он не отвечал, а когда я звонил домой, мне говорили что его нет. Мне становилось как-то паршиво, знаете такое чувство что меня просто предали. Может причина была в том, что он из хорошей семьи, и почти четыре года занимался с репетитором, но сдал математику только со второго раза. Я не отличник, а к экзаменам начался готовиться только за полгода до них. Зависть? Я не знаю, что им управляло тогда. От меня просто избавились, как от какого-то мусора.  Ну да, я же ребенок, который любит мультики.
Надменным взглядом и молчанием, закончилась дружба, что длилась шесть лет. Я вырос и мир изменился, а вместе с ним изменился и я. Я стал тем, кто не верит, что бывают друзья.